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    Quando havia qualquer coisa no ar, Humílimo da Silva fazia-se notar. Por ser naturalmente provido de uma conformação anatómica que o habilitava a serpentear por entre tachos, pratos e latrinas, com fácies prazenteira, constava que, em vidas anteriores tinha encorpado toda a espécie de moscas, mosquinhas e moscardos. As desconfianças avolumaram-se, quando o viram nadar deleitado os 4 estilos clássicos na piscina da vizinha que mais parecia feita de sopa, tais os ingredientes de embelecer acrescentados ao precioso líquido. Outrossim desbobinava mesuras encantatórias em torno de carecas famosas, mas doutras vezes punha-se a adejar à volta das trapalhadas que cerzia aos que lhe faziam sombra. Contudo, sabia fazer das fraquezas forças: era tido por campeão de lutas sociais de cunho igualitário.

   Reginaldo tira o corpo da cama, sacode os ossos, limpa as remelas, bebe um copázio de água e beija Maria que dormia ainda comprazida. Sem tardança, põe pés a caminho da pastelaria que é café, restaurante, cervejaria e quiosque, cinco em um e mais não, porque a fantasia não permite. Desfruta o pequeno-almoço dilecto: frutos secos, mirtilos, morangos, abacate e cereais de mistura, embebidos em água requentada. À entrada, do lado esquerdo, numa arrecadação funciona uma loja de sobrado, onde tinha comprado 3 jornais: um desportivo, um generalista de língua local e outro da estranja. Compra sempre os mesmos, pois não se quer ser distraído da sua linha cívica, que lhe vem do berçário, de mudar só quando se é burro. Meia hora dá apenas para sopesar os títulos, que o caroço das mesmas será madurado mais tarde. Às quintas, acrescenta-lhes um hebdomadário pátrio.

  Feliciano é um estudante encartado por vocação e, por mor disso, recusa todas as oportunidades de passar além do nível básico. Um dia perde as estribeiras e despeja tremenda sarrafada nos queixais do energúmeno que o tinha provocado no intervalo entre duas aulas de 180 m. O colega de profissão sobrevive em estado vegetativo durante 5 anos, período durante o qual definha a olhos vistos, até se resumir a pele e osso, pelas vésperas do último suspiro. Tivesse ele aplicado o golpe em cima de um ringue, com um comparsa da mesma idade e peso e ninguém levava a mal. Ossos do ofício, dir-se-ia e ninguém pagava um chavo, azares todos têm na vida. Por isso lhe deram a escolher: a deportação ou o suicídio provocado. Claro que optou pela segunda, a longo prazo. Enjaulado preventivamente numa instituição de bem-fazer, é  condenado a assar leitões e derramar asfalto nas veredas e becos, durante um período probatório de 5 anos. Quanto à indemnização devida, livrou-se de boa, pois se provou não ter lugar onde cair morto. Recuperado do abalo, retoma o lugar na escola, até que cai nas garras das novas oportunidades e chega a mestre em pontes e portos, em 5 anos.

  A radialista anuncia bom tempo, logo pela manhã. Podia confiar-se na informação, chuva não haveria e a temperatura estaria consumível, caso o vento não embirrasse e desatasse a soprar por todos os quadrantes. Estava-se no estio, a altura de tratar do bronze, um requisito estranho dos caucasianos que, não raras vezes, implicam com a tez de outros irmãos. Fontes bem colocadas, garantem que o bronze atrai outros metais, por mais vis que sejam. Pelo menos há quem tenha tal percepção.

 

    A vida de Nádia  começa atribulada. A recusa em dar a volta no ventre da procriadora quase lhe valia o passaporte para o outro mundo. Não havia volta a dar, pelo que fazem cesariana à mãe. Havia de trocar voltas ao destino, vida fora. Uma, porém, foi difícil de dar.

   Hermenegildo tem família numerosa e divorciou-se, há meses. Um dia vai ao mercado abastecedor e compra umas caixas de frutas, outras tantas de hortaliças e outras de legumes. Feitas as contas, muito dinheiro fica em caixa. Mas, levanta-se cedo, aliás levantava-se sempre cedo, para cumprir as tarefas lá na fábrica, mas nas férias não se olha para o relógio.

  Durante muitos anos, naquele recanto do mundo, os dias naturais tornaram-se lúgubres e havia quem dissesse mesmo que as noites naturais tinham exorbitado do seu mandarinato e duravam mais. Chamados à ordem, uns sábios disseram porque sim e outros disseram porque não, logo tudo o que estava a acontecer era apenas uma ilusão de óptica. Pelo que a maioria dos indígenas – a maioria era indigente – desatou a comprar óculos claros na feira semanal mais próxima.

   

 António borda a rainha em pano de linho cru. Diz-se à boca pequena que António é um artesão.

 Antónia pinta quadros cubistas, surrealistas e da nova vaga. Diz-se nos médias que Antónia é uma artista.

 Maria recorta alfaias agrícolas em cortiça. Diz-se à boca pequena que Maria é uma artesã.

 Mário apresenta criações tridimensionais com desperdícios da sociedade de consumo. Diz-se nos médias que Mário é um artista.

 Carlos compõe cestos, cestinhos e açafates em verga ou vime. Diz-se à boca pequena que Antonieta é uma artesã.

 Carla faz fotografia mono e policromática, com mensagens subjacentes. Diz-se nos médias que Carlota é uma artista.

 Serafina faz versos à desfilada que rimam de 2 em 2, de sentido linear e único. Diz-se à boca pequena que Serafina é uma artesã das letras, vulgo poeta popular.

 Serafim burila os sons, os tons, as letras, as palavras e as frases, sujeitas a interpretações mil. Diz-se nos médias que Serafim é um artista, género escritor ou poeta.

 Joana canta brejeirices e o amor ao próximo, à terra e a deus, ao sabor de melodias lhanas. Diz-se que Joana é uma artesã, subgénero artista popular ou pimba.

   João canta mensagens, poemas de grandes líricos ou letras de intervenção, derivadas em preceitos de reconfortante musicalidade. Diz-se nos médias que João é um artista, subgénero cantor

   Luísa faz instrumentos musicais à unha. Diz-se à boca pequena que Luísa é uma artesã.

   Luís faz instrumentos musicais na sua fábrica. Diz-se nos média que ele é um artista, subfilo empresário.

   Laurentino, pequeno empresário, comprou meia dúzia de peças de artesãos renomados e guarda-as em cofre domiciliário. Laurentina, empresária de renome, converteu muitas acções em quadros, estátuas, originais musicais, alfarrábios e edifícios patrimoniais.

   Filipe assume-se como artesão e artista. O acórdão do tribunal mais supremo decide que seja lapidado.

 

   É uma menina prendada, nos seus vinte e picos. Aprendeu que na cidade é que se está bem, os desfiles da moda estão lá, as lojas de marca também, os cabeleireiros e tatuadores sobretudo, os tipos do jete set e do pilim, idem idem. Tem um palminho de cara, um busto piramidal, um rabo q.b., umas pernas talhadas a cinzel e uns pés clássicos, sem o mínimo vislumbre de desfeita. Um corpinho bem tratado faz a diferença, é uma mais-valia, apesar dos avanços feministas.Toda a gente lhe entoava loas, que mais bonita não existia, sobretudo os pais vulgares de Lineu, embasbacados por terem sido contemplados com semelhante garridice.

   Batem-lhe à sineta do apartamento e dizem que a querem contratar para apresentar. Querem-na a apresentar o renomado Serão para trabalhadores, na têvê com fibra. Ela diz que sim ao convite e a todos os eventos sociais que lhe estão associados, a montante e a jusante. Os contratantes cedem-lhe de bom grado uma enciclopédia, destinada a suprir falhas de cultura geral, mais um monte de trapinhos duma casa conceituada e produtos de beleza de outra.

    «Senhoras e senhores, agora vamos escutar o insigne cantador que derrete corações, até os empedernidos». O rapaz trina uma melopeia de louvor ao amor, acompanhado pela orquestra sinfónica do bairro. Faz-se um intervalo para publicitar 5 champôs, 5 iogurtes, 5 detergentes, 5 telemóveis e 5 empresas bancárias ou coisa-que-o-valha.

    O co-apresentador, um rapaz estiloso, solto de palavra, de riso e de siso, despeja cargas de brejeirice, beijos aos molhos, larachas a condizer e promove campanhas de coitadice, subsidiadas pelos entediados da campanha oficiosa o-trabalho-induca-e-o-vinho-enstrói. Perguntam ao emplumado rouxinol o nome, a naturalidade, estado civil, a filiação e contratos a curto, médio e longo prazo. Com dentes pepsodentes à mostra, o convidado não se faz rogado e logo despeja a lista das feiras populares, bailes de aldeia, festas de casamento e missas cantadas a que dará o seu contributo a troco de grossa maquia. Extraordinário, fantástico, glorioso, eterno! – gritam em uníssono os mestres da cerimónia, sem acrimónia.

  Vem um plumitivo diplomado, acabadinho de comprar um turíbulo. Porquê, para quê, quanto custou, qual o objectivo, modo de usar – as perguntas saltam como azeite em fritadura. Extraordinário, fantástico, glorioso, eterno! – gritam em uníssono os mestres da cerimónia, sem acrimónia. Novo intervalo para publicitar 5 champôs, 5 iogurtes, 5 detergentes, 5 telemóveis e 5 empresas bancárias ou coisa-que-o-valha.

   Anunciam um baladeiro, cantor de intervenção de longa data, escritor realista nas horas vagas e subscritor afamado de abaixo-assinados de larga visão social. Ele não se faz rogado, canta, encanta e responde ao inquérito: logo despeja a lista das festas populares, festivais de cinema e teatro, plenários, festas da estudantada e comícios a que dará o seu contributo a troco de farta maquia. Extraordinário, fantástico, glorioso, eterno! – gritam em uníssono os mestres da cerimónia, sem acrimónia.

  Outro intervalo que a banha-da-cobra brilha mais de mistura com pichisbeque

   Intervêm ainda um engolidor de lanças, um tarólogo, um pagador de impostos e um tipo que vive num 5º andar e se dá mal com os ocupantes das oficinas das caves. Revezam-se os convidados, as entrevistas não mudam, os intervalos não mudam, todos os dias, todas as semanas, todos os meses, todos os anos. Fantástico!

   A moça prendada acaba de receber das mãos venerandas do venerável primeiro colaborador do suserano a mais alta comenda da cóltura, devido ao alto coturno das suas prestações.