a - Falou assim o maioral para a carpideira de serviço:
- Ouça lá, sua rameira sarapintada de fresco, não se arme aos cucos, eu bem a ouvi injuriar-me, sua mula da cooperativa. Há bens que vêm por mal, infelizmente a cesariana já tinha sido inventada, quando a sua genetriz a deixou dar o primeiro berro. Vá mas é trabalhar, seu culatrão, sua barrelona, sua brochadeira! E peça ao cornífero que a atura que lhe ensine as boas normas de civilidade! Tenha maneiras!
b – Juventino apontado ao Monte Aventino – diziam em letras garrafais 3 hebdomadários desportivos da praça, em época de defeso.
Nesse dia, Juventino foi enxovalhado na praça pública, no restaurante cuspiram-lhe na sopa, encheram-lhe a entrada da casa com grafites obscenos e os directores do clube encomendaram um enxerto de porrada para a 2ª feira seguinte.
No domingo, Juventino fez das tripas coração e conseguiu jogar contra o Monte Aventino e fez um hat-trick e um poker. No flash-interview disse que nunca lhe passara pela cabeça a mudança de ares.
Na 2ª feira seguinte, os directores dos hebdomadários desportivos foram enxovalhados à porta de casa, viraram-lhes os carros de pernas para o ar e ninguém lhes deu de comer, beber ou prazer.
Os 3 directores de jornais, mais tarde, fizeram constar, em comunicado redigido por um constitucionalista de alto coturno e abaixo-assinado por eles, que a língua portuguesa é traiçoeira. Eles apenas quiseram dar conta do regresso do renomado atacante às lides.
c - A senhora disse que as mulheres não deveriam transar com homens, enquanto os homens não se amanhassem no governo do rincão. Meu dito, meu feito!
Nos dias seguintes constatou-se que:
as mulheres públicas viram os seus pecúlios subir em flecha;
os preços dos cintos de castidade subiram em flecha;
a taxa de lésbicas aumentou em flecha;
a taxa de gays aumentou em flecha.
Foi assim que as mulheres descobriram a sua apetência para o mando.
d - Milagre I :
Um país com cerca de 10 700 000 pessoas, 15% de pessoas de idade inferior a 15 anos, como pode ter 9 500 000 eleitores, dando de barato que alguns imigrantes estejam registados na estranja?
e - Milagre II
A senhora que morreu e foi encontrada mumificada na sua casa será em breve beatificada e depois canonizada. É milagre sobreviver incorrupta num país de faz-de-conta.
f - Milagre III
No sacelo esperava-se um milagre. Queimava-se pivetes, incenso e ceras à divindade que se havia apaixonado pelo rincão. Nada de extraordinário ocorreu, porque os bancos celestiais estavam fechados a essa hora.
g - O chefe disse:
- Nós aplicámos uma taxa mais alta ainda sobre os maiores rendimentos dos mangas-de-alpaca.
A opositora discordou, que deveriam antes ser taxadas as maiores fortunas. Só assim se fazia justiça social. Que mais uma vez estava a iludir o povoléu ignaro.
O chefe voltou à carga:
- Então taxas mais altas para os mais altos salários não traz uma equitativa redistribuição da riqueza? Qualquer um percebe, com excepção da senhora. Não estará a precisar de explicador, daqueles que passam factura e tudo?
A oposicionista declinou a sugestão, pelo sim, pelo não.
h - Conversa de amigos:
- Neste país só um tipo de empresas não vai à falência, por falta de clientela – observou o primeiro
- Qual? – pergunta o segundo.
- As agências funerárias – completa o terceiro.
i – Os fiadores determinaram que:
Primeiro – Consentiam no empréstimo, se as contas estivessem certas.
Segundo – Consentiam no empréstimo, se as maquias fossem parar aos bancos.
Terceiro - Consentiam no empréstimo, se os partidos do mando assinassem de cruz.
Todos ficaram contentinhos da silva com aquela salomónica solução de truz.
j -Entremez I:
Acto I - O barco mete água.
Acto II - O barco está abaixo da linha de água.
Acto III – O barco afunda-se.
O obscuro comandante, ataviado e cheio de arrebiques, esbraceja do sítio da popa donde controla ventos e tempestades. Ordenas aos convidados que não abandonem o salão de festas e que siga o baile.
Só não foi o fim da picada, porque tinham sido seguidos por um animado grupo de mergulhadores sapadores que havia fundeado ali ao lado, na previsão de lautos despojos.
l - Um vai bem, outro mal…
Um atleta foi contratado pelo clube contra o qual o seu actual clube haveria de defrontar-se, no domingo seguinte. O clube contratante foi criticado em uníssono, pelos ultramontanos zeladores da infalibilidade da ética, da moral, dos bons costumes e da etiqueta nas relações sociais. Não estivesse o facto fora do alcance do medievo codicilo penal e outro galo cantaria!
Um treinador disse que tinha sido contratado pelo clube contra o qual o seu actual clube haveria de dirimir, no sábado seguinte, um lugar de honra no campeonato da modalidade. O mister recebeu os maiores encómios dos ultramontanos abencerragens da boa moral, da boa ética, dos bons costumes e da boa etiqueta. O novel clube do noveleiro ganhou e ninguém se zangou.
m - O moralista criou o adágio popular «O dinheiro não tem cor», no dia em que o oftalmologista lhe prognosticou daltonismo.
De caminho para a vivenda de luxo, persignou-se, quando um camaleão lhe saiu a terreiro.
n – Prenderam o troglodita anunciado que vitimou milhares de inocentes. No segundo imediato e sem que lhe tivesse sido aplicada a presunção de inocência, todo o mundo disse que o odiava, aí incluídos todos os vendedores de armas, todos os militares e os fazedores de guerras segundo os cânones. Ninguém disse o contrário.
No segundo imediatamente a seguir, foram-lhe apresentadas 10 propostas para entrevistas, 10 propostas de livros, 10 propostas de documentários e 10 propostas de filmes.
o - Quatro personagens
Veio o primeiro e disse: «O Rectângulo é só nosso!». Desferiu 2 sopapos na mãezinha, afastou-se da pátria antiga e plantou a tenda à beira-mar. Por mais arremetidas que viessem dos inimigos, cobrou a patente e por aqui se finou e deitou rebentos.
Veio o segundo e disse: «O mundo é só nosso!». Agarrou numa bússola e nas caravelas de velas latinas desfraldadas, deu novos mundos ao mundo e ficou a mandar em metade deles, porque os vizinhos – com mais de 30 cm de altura média - alambazaram-se com a outra metade.
Veio o terceiro e disse: «Angola é só nossa!». Mandou mancebos, adultos e veteranos para os pontos mais sensíveis da nação, triturou resistentes, fez tábua rasa dos bons costumes e ainda fez orelhas moucas aos ventos da história. Um dia, mão amiga fê-lo compreender a verdadeira dimensão de um bom lanço de escadas.
Veio o quarto e disse: «A crise é só nossa!». Promulgou a lei dos brandos costumes e convocou amigos, amigalhaços e amigalhotes, para o cerimonial de distribuição de tachos na praça pública. Quando as coisas deram para o torto, puseram-se a gritar que o rei dos outros ia nu, rasgaram as vestes dos outros e confessaram-se inocentes. Levou sumiço. Consta que vive na mansão do Homem-do-Saco. Os seus corifeus passaram à clandestinidade, em terras onde corre o leite e o mel.